Terapia da escrita

O mês de fevereiro tá acabando, depois de um janeiro interminável, parece que o tempo está voando. Eu tenho uma passagem pra meados de março que antes parecia tão distante. Eu não sei se irei usar essa passagem, se meu dinheiro vai ter sido bem gasto ou se vai ter sido desperdiçado. Paguei a passagem a vista, vivi um looping de ansiedade, então me aquietei, mas foi demais, ao ponto da procrastinação. Agora faltando menos de um mês tenho tentado um voluntário pra ter onde me hospedar, visto que não tenho muito dinheiro, tenho só 1/5 do que tinha quando fui viajar sozinha pela primeira vez. Agora corro contra o tempo, não sei se irei conseguir, mas ao mesmo tempo quero tanto. Ás vezes só queria que Deus tocasse minha mente e me falasse o caminho que devo seguir. Não consegui nenhum emprego a distância nesses 6 meses de volta ao Brasil, também não quis ir trabalhar presencialmente, pois não queria me responsabilizar em um cargo que em menos de 1 ano seria largado para viajar. A workaway pode ter me trazido minha primeira oportunidade de intercâmbio, mas também me traz muita irritação por ser uma plataforma meio largada e defasada, onde ninguém te responde, ou onde os anfitriões somem do nada, é como se eu estivesse a deriva. Quero muito ir, mas não tenho dinheiro pra ficar pagando hospedagem, transporte e comida por muito tempo, e quero ficar um tempo considerável. Mesmo com um voluntário eu não esperava que com o meu dinheiro eu fosse conseguir ficar muitos meses, 6 meses se tivesse muita sorte e muitos benefícios.

Me desliguei do twitter, pois tem me feito mal e me deixado ansiosa, várias vezes ao dia rolo a tela do celular pra baixo até onde ficava o aplicativo X. A leitura tem sido uma obrigação. Ando estragando algo que sempre foi um prazer pra mim, engato um livro no outro, principalmente de romance, meu gênero favorito e na maioria das vezes no programa do kindle unlimited, só que a maioria dos livros lá são ruins, com narrativas ruins, com enredos fracos, com muitos problemas de revisão, com muitos problemas de pesquisa com relação ao ambiente da estória. Se antes eu lia livros em 2, no máximo 3 dias, hoje levo muito mais e termino a leitura frustrada.

Enfim, muitas vezes me sinto perdida, em dúvida se vou conseguir alcançar os meus propósitos, muito preocupada com minha vida financeira, tentando evitar problemas que estão do meu lado e que não cabem a mim, pois não posso fazer nada. Escrever ajuda, escrever acalma.

Pensamentos em combustão

Há momentos em que a minha mente simplesmente resolve operar a um milhão por hora e todos os pensamentos possíveis passam por ela. Então eu quero por tudo pra fora, mas é madrugada, tenho que focar em dormir, não devo ficar me expondo ao brilho do celular, a estímulos. É outro dia, estou assistindo um vídeo no youtube, as pessoas estão expondo seus sentimentos, suas histórias de vida, é um incentivo, também quero me abrir e por pra fora vivências, inseguranças, receios, vergonhas, vergonhas essas que não deveriam ser vergonhas, mas que são coisas que fogem ao padrão que a sociedade impõe. Você não seguiu a linha, por quê é tão discrepante?

Preciso de terapia, preciso escrever e por pra fora, preciso conversar, preciso acreditar que tenho um futuro em que alcanço sonhos e os torto perpétuos.

ESCREVER ACALMA

São tantas emoções. Hoje acordei querendo chorar porque sinto que só chorando vou conseguir por as emoções para fora. Nem sei ao certo o que estou sentindo e a ansiedade torna as coisas piores. Foram dois anos sem escrever nada por aqui, a plataforma de blog é ótima para escrever, também escrevia muito no flickr, porém não acho tão acessível. Acabei de buscar e descobri que existe o app para celular.

É doido como ás vezes fico tanto tempo sem escrever nada, algo que me faz tão bem, mas talvez eu tenha uma dificuldade para manter hábitos. Poderia escrever num caderno, e na verdade por vezes eu faço isso, mas gosto de publicar na internet porque depois posso acessar e rever. Gosto de acessar sentimentos e ver o quanto evoluí.

Algumas coisas aconteceram nesse meio tempo, sendo uma das principais a realização do sonho de viajar para o exterior. Eu voltei para o Brasil e senti que precisava registrar isso, mas só hoje com esse mix de emoções que me mexi para por em prática.

Hoje quero mais refletir sobre como a ansiedade tem afetado a minha vida, assim como péssimos hábitos, celular e mídias sociais. Tenho passado por situações como busca por emprego, a necessidade de expor minha opinião quando não estou satisfeita com um produto que adquiri e forma como fico ansiosa, mesmo sabendo que isso não vai mudar em nada a minha vida, mesmo sabendo que eu tenho razão em expor minha opinião e em exigir meus direitos. Em situações assim eu fico tão ansiosa que não durmo direito, ou acordo antes do tempo pensando o que irão me responder. Eu ando com tantas ansiedades que acredito está até interferindo no funcionamento de sistemas do meu corpo.

Pelo menos, sinto que quando escrevo consigo ter uma paz, porque até nisso ando falhando. Não sei mais fazer uma coisa por vez, preciso estar sempre com o celular na mão ou pesquisando algo enquanto preciso prestar atenção em alguma outra coisa.

Eu volto.